#ЧёртовыПодростки

Важная мысль сформулировалась в переписке с одним родителем. Нам всем хочется, чтобы сработало быстро. Прочитал статью, послушал психолога, применил приём и подросток изменился. Или хотя бы мы сами перестали срываться. Так не работает. Ни с подростком, ни с нами. Консультации подростка не переделают. Не сделают из него внезапно взрослого и разумного. Психолог поможет постепенно обрести привычку к рефлексии, научиться задаваться более масштабными вопросами, отреагировать эмоции, делиться важным. Медленно, шаг за шагом. И с нами, родителями, ровно то же самое. Наши реакции вбивались годами: собственным детством, привычками, усталостью. Их не переключить за один вечер, каким бы полезным он ни был. Меняется всё постепенно. Через практику, через повторение. Через то, что ты просто находишься в процессе достаточно долго и однажды замечаешь, что в ситуации, где раньше взорвался бы, вдруг сделал паузу. Это не быстро. Но это работает.⠀ #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Подросток ничего не хочет делать? Вот вам лайфхак. От самих подростков. Именно это я слышу от них на консультациях. У каждого подростка есть такая штука, дело которое он уже готов делать сам. (А то и не одно). Оно даже в родительском списке обычно. У кого-то учеба, у кого-то уборка, у кого-то гигиена. "Я понимаю, что это нужно, я уже хочу делать. Я даже иногда начинаю. Но вот когда мама/папа меня снова носом тыкают или говорят, что это надо делать, желание сразу пропадает." Если поймали себя на волне возмущения или вас захлестнул скептицизм, представьте себе: Вы собрались приготовить что-нибудь вкусненькое на выходных. Думаете об этом, рецепты листаете. Тут заходит на кухню муж, заглядывает в холодильник и говорит: "Опять в телефоне сидишь, хоть на выходных могла бы что-то вкусное приготовить?" Ну как? Что там с желанием создать кулинарный шедевр? Вот-вот. У подростков это еще помножено на стремление к сепарации и свободе. Да, их тягу к самостоятельности и мотивацию не всегда видно. Да, делать они могут не так качественно как нам бы хотелось. Но держите в голове, что в жизни важнее услышать свое желание и начать его реализовывать, чем действовать по указке. Работает - не лезь. Мотивированных не надо мотивировать. Тем, кто еще не мотивирован, надо дать пространство для проявления своих желаний и усилий. Да для этого нужно время. Да, для этого нужно наше терпение. Проведите эксперимент. По какому-то вопросу отстаньте уже на несколько недель и посмотрите что будет. Напоминания тоже считаются. И сарказм тоже считается. Сравнение с другими считается вдвойне. Так что отстать это прям отстать. У вас появится шанс увидеть как подросток становится самостоятельным. А у подростка появится шанс столкнуться со своими собственными трудностями в реализации "я понимаю, что надо". Мы, как родители, со своей тревогой часто забиваем ростки внутреннего стремления делать что-то полезное и важное. Я прям предвосхищаю тонну возмущенных вопросов: "Вот я его оставлю, а он так и будет лежать на диване и пыриться в телефон!" А если вы его не оставите, то что будет? Он начнет хотеть учиться и убираться? Вряд ли. Больше доверия, больше терпения. #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Ценность vs Цена Каждый раз, требуя что-то от подростка, мы неосознанно решаем уравнение с двумя переменными: ценность и цена. Ценность это то, чего мы хотим добиться. Чтобы сел за уроки, убрал в комнате, перестал огрызаться. Казалось бы, всё просто. Но есть и цена — то, что мы готовы за это заплатить. Час скандала, испорченный вечер, очередной конфликт, в котором все «раскатали друг друга в блин». Есть ещё один нюанс. Часто мы требуем вовсе не ради самого требования. А чтобы почувствовать себя хорошими родителями, доказать кто главный, или просто слить накопившееся. Что само по себе окей, но тогда хотя бы честно себе в этом признайтесь. Поэтому два вопроса, прежде чем выкатывать артиллерию: — Стоит ли условная грязная посуда часового скандала? — Настолько ли важно доказать свою власть, что вы готовы заплатить за это десятым конфликтом за неделю? Честный ответ иногда очень отрезвляет. #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Мы же все хотим, чтобы наши подростки были уверены в себе. А уверенность начинается с базовых прав, которые есть у каждого человека и у взрослого, и у подростка. Вот «Билль о правах уверенного человека» (1988). Прочитайте список и честно спросите себя: что из этого я разрешаю своему подростку? Мы все всегда имеем право: Иногда ставить себя на первое место Просить о помощи и эмоциональной поддержке Протестовать против несправедливого обращения или критики Иметь собственное мнение, убеждение Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь Предоставлять людям самим решать свои проблемы Говорить: Спасибо, нет, Извините, нет Побыть одному, даже если другим хочется вашего общения Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие Менять свои решения или изменять свой образ действий Добиваться изменения договоренности, которая вас не устраивает Чего мы делать никогда не обязаны: Быть безупречным на все 100% Следовать за всеми Делать приятное неприятным вам людям Любить людей, приносящих вам вред Извиняться за то, что вы были самим собой Выбиваться из сил ради других Чувствовать себя виноватым за свои желания Мириться с неприятной вам ситуацией Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было Сохранять отношения, ставшие оскорбительными Делать больше, чем позволяет время Делать то, что на самом деле вы не можете сделать Выполнять неразумные требования Отдавать что-то, что вам отдавать совсем не хочется Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения Отказываться от своего Я ради чего бы то ни было